Większość ludzi wchodzi w nowe relacje z nadzieją, że tym razem będzie inaczej.
Że tym razem wybierze lepiej.
Że tym razem nie da się zranić.
Że tym razem nie skończy się tak samo.
Na początku jest entuzjazm. Nadzieja. Obietnica nowego startu.
A potem okazuje się, że historia zaczyna się powtarzać. Powoli zaczyna pojawiać się znajome napięcie.
Inny partner. Inna sytuacja.
A emocje te same.
Złość, która wraca w podobnych momentach.
Poczucie odrzucenia, które pojawia się przy najmniejszym dystansie.
Potrzeba kontroli, która rodzi się ze strachu.
Lęk przed opuszczeniem, który każe trzymać się za mocno albo uciekać za szybko.
I nagle pojawia się myśl:
„Dlaczego znowu to samo?”
To nie przypadek.
To schemat.
Schematy relacyjne powstają dużo wcześniej, niż zaczynamy się umawiać, zakochiwać czy budować związki.
Powstają w domu, w którym uczyliśmy się, czym jest miłość, bliskość i bezpieczeństwo.
To tam nasz system emocjonalny zapisał pierwsze odpowiedzi na pytania:
Czy mogę ufać?
Czy jestem ważna?
Czy ktoś zostanie przy mnie, gdy będzie trudno?
Czy muszę zasługiwać na uwagę?
Jeśli miłość oznaczała napięcie — będziemy szukać napięcia.
Jeśli bliskość oznaczała walkę — będziemy wchodzić w walkę.
Jeśli uwagę dostawaliśmy tylko wtedy, gdy było trudno — podświadomie będziemy tworzyć trudne sytuacje.
Jeśli musieliśmy walczyć o miejsce w czyimś życiu — będziemy wybierać ludzi, przy których znów trzeba walczyć.
Nie dlatego, że chcemy cierpieć.
Dlatego, że to jedyne, co nasz system emocjonalny uznaje za znajome.
A to, co znajome, daje złudne poczucie bezpieczeństwa — nawet jeśli jest bolesne.
Dlatego czasem wybieramy partnerów, którzy aktywują stare rany.
Dlatego reagujemy tak samo, choć obiecujemy sobie, że tym razem będzie inaczej.
Dlatego powtarzamy zachowania, których sami nie rozumiemy.
Bo dopóki schemat działa w tle, steruje naszymi reakcjami szybciej niż świadoma decyzja.
Dopóki nie zobaczysz swoich schematów, będziesz powtarzać je automatycznie.
Nie z braku inteligencji.
Nie z braku dobrej woli.
Z braku świadomości.
Świadomość nie polega na tym, że rozumiesz teorię.
Polega na tym, że zaczynasz widzieć siebie w działaniu.
Zauważasz moment, w którym reagujesz lękiem zamiast rozmową.
Widzisz, kiedy kontrola przykrywa strach.
Dostrzegasz, że Twoja złość często chroni zranione miejsce, które pamięta coś sprzed lat.
I wtedy pojawia się możliwość zmiany.
Bo zmiana relacji nie zaczyna się od zmiany partnera.
Zaczyna się od zobaczenia, co wnosisz do relacji ze swojej historii.
To trudny moment, bo oznacza wzięcie odpowiedzialności.
Ale jednocześnie to moment największej wolności.
Bo kiedy widzisz swój schemat, przestaje on rządzić Tobą w ciemno.
Zaczynasz mieć wybór.
Możesz zatrzymać reakcję.
Możesz nazwać emocję.
Możesz powiedzieć coś inaczej niż zawsze.
I wtedy powoli zaczyna zmieniać się nie tylko relacja.
Zaczyna zmieniać się Twoje doświadczenie bliskości.
Zdrowa relacja nie polega na tym, że trafiasz na idealnego partnera.
Polega na tym, że uczysz się reagować świadomie zamiast automatycznie.
I to właśnie jest moment, w którym historia przestaje się powtarzać.
Jeśli czujesz ,że jesteś gotowa na zmiany, zapraszamy na bezpłatna konsultację.
